Já? Kdo to vlastně je?
Pátek v 13:40 | *wif
|
úvahy
Já nebo-li ego je definováno takto:
Pojem ego, neboli "já", se řídí principem reality a vyrovnává působení složky sociální (superego) a pudové (id), je vědomé i předvědomé, a výsledkem jeho činnosti je naše chování.
Rozdělení složek osobnosti člověka provedl Sigmund Freud.
Naší osobnost tvoří tři složky, id což je složka pudová, označuje naše vášně, přání, touhy, spontánnost...působí nevědomě a na proti němu stojí ego.
Ego, které je racionální, řídí se principy svědomí, povinností v podstatě tím, co je správné, stojí na proti id, hnaného pouze našimi touhami bez nějakého většího uvažování.
Superego je v podstatě výsledek naší výchovy, která nám byla vštěpována, to jací máme být, jak se máme chovat, prahne po ideálech a "dokonalosti".
Toto je lehká definice, která vám vlastně nic neřekne, tak jste ze tří složek, ale to vám neodpoví na to, kdo jste.
Kdo jsem? Kam patřím? Jsem? ...
Zeptejte se někoho, "Kdo jsi?". Pravděpodobně se vám dostane odpovědi, ve které se dozvíte jeho jméno, postavení vůči vám nebo vůči společnosti. Ovšem když si samou otázku položíte sobě a odpovíte si nějak takto, nebude pro vás dostatečně uspokojivé, chcete víc. Ale co víc?
Jste samostatně myslící tvor. Můžete uskutečnit naprosto cokoli. Vše je jen o myšlení, jste vlastně takoví jací si myslíte, že jste... Ale o myšlení až jindy, i když s tím úzce souvisí.
Samozřejmě každý máme určité povahové rysy ovlivněné různými faktory, ale nic není nezměnitelné, trvalé.
Tohle není návod, neřeknu vám analýzu vaší osobnosti ani nic takového. Každý je jedinečný, každý může být takový jaký chce.
Mě například baví zkoumat hranice člověka. Hranice psychické i fyzické. A postupem času zjišťuji, že já vlastně žádné nemám, tudíž bych měla mít snížený pud sebezáchovy a tím pádem být nyní pomalu už mrtvá.
Ale ne, člověk není tím co si myslí, že je.
Pokud chcete odpověď na to, kdo skutečně jste musíte hledat, pátrat uvnitř. Možná, že nenajdete vůbec nic, ale podstatný není cíl nýbrž cesta k němu, třeba si něco uvědomíme, třeba ne...
Naší osobnost tvoří tři složky, id což je složka pudová, označuje naše vášně, přání, touhy, spontánnost...působí nevědomě a na proti němu stojí ego.
Ego, které je racionální, řídí se principy svědomí, povinností v podstatě tím, co je správné, stojí na proti id, hnaného pouze našimi touhami bez nějakého většího uvažování.
Superego je v podstatě výsledek naší výchovy, která nám byla vštěpována, to jací máme být, jak se máme chovat, prahne po ideálech a "dokonalosti".
Toto je lehká definice, která vám vlastně nic neřekne, tak jste ze tří složek, ale to vám neodpoví na to, kdo jste.
Kdo jsem? Kam patřím? Jsem? ...
Zeptejte se někoho, "Kdo jsi?". Pravděpodobně se vám dostane odpovědi, ve které se dozvíte jeho jméno, postavení vůči vám nebo vůči společnosti. Ovšem když si samou otázku položíte sobě a odpovíte si nějak takto, nebude pro vás dostatečně uspokojivé, chcete víc. Ale co víc?
Jste samostatně myslící tvor. Můžete uskutečnit naprosto cokoli. Vše je jen o myšlení, jste vlastně takoví jací si myslíte, že jste... Ale o myšlení až jindy, i když s tím úzce souvisí.
Samozřejmě každý máme určité povahové rysy ovlivněné různými faktory, ale nic není nezměnitelné, trvalé.
Tohle není návod, neřeknu vám analýzu vaší osobnosti ani nic takového. Každý je jedinečný, každý může být takový jaký chce.
Mě například baví zkoumat hranice člověka. Hranice psychické i fyzické. A postupem času zjišťuji, že já vlastně žádné nemám, tudíž bych měla mít snížený pud sebezáchovy a tím pádem být nyní pomalu už mrtvá.
Ale ne, člověk není tím co si myslí, že je.
Lidé se bojí toho, co je uvnitř a přitom je to jediné místo, kde naleznou všehcno. Je to proto, že když vše utichne, všechny zvuky a kolem není už nikdo jiný jenom ty sám, tak máš možná trochu strach. Strach, protože najednou ti všechno připadá tak prázdné.Není to tak?
Pokud chcete odpověď na to, kdo skutečně jste musíte hledat, pátrat uvnitř. Možná, že nenajdete vůbec nic, ale podstatný není cíl nýbrž cesta k němu, třeba si něco uvědomíme, třeba ne...
Alone with "her"
13. května 2012 v 19:47 | *wif
|
útržky života
Provází mne stále. Občas spí a zdá se býti pryč, ale není...
Jsi nervozní, deprimovaná, unavená vlastní myslí, obchází kolem jako stín.
Není pryč. Nikdy skutečně nebyla.
Potácíš se zase na té tenké hraně a snažíš se racionálně uvažovat, čím více se o to snažíš, tím to jde hůře.
Tím víc ztrácíš kontrolu. A víš, že to není dobré.
Okolí se ztrácí v dáli a propast se přibližuje. Máš pocit, že už není nikdo, kdo by tě držel a pomohl ti na zpět. Všichni jsou už moc daleko.
Byla jsi malá nerozumná holka, když to všechno začalo. Chtěla jsi to zkusit, nevěděla pořádně do čeho jdeš. Ale nyní? Už to víš. Víš tolik věci, kterým jsi před tím nevěřila, neznala je, už nejsi malá.
Tak proč?

Proč se potácíš opět na hraně mezi životem a postupnou smrtí? Proč se nechováš rozumně? Když máš vše...
Snaha udržet vše v normálu je stále obtížnější. Chuť nechat to jen tak bežet, poddat se... Ale zase jen bezmocně ležet?
Nechci, nechci si volit snažší cestu, ale zároveň... Zdá se to být tolik těžké.
Co ti řeknou... Že jsem nepochopitelně blbá kráva. Nepochopitelné? Vy si nechcete plnit touhy, ač smrtelné a poněkud zvrácené?
Tohle nejsou výkřiky do tmy nebo možná i ano, volání, které třeba nikdo neuslyší. Bezradné volání SOS. Potřebuji opět pomoct...
A o čem to celé je? O naší milované a zároveň nenáviděné ANĚ. Anorexii...mentální anorexii...
huuuh!*/*
9. května 2012 v 17:49 | *wif
svět se mění, lidi se mění, hudba se mění, drogy se mění...
a nejde to, nemůžeš stále zůstat na jednom a tom samém místě...
nemůžeš trávit dny čumením na simpsonovi...
ale už se ani nemůžeš vrátit k tomu starému životu, k tomu který tě alespoň trochu naplňoval...ta prchlivá naděje...
jako by ti něco bránilo, neznámá překážka...
přemýšlení nad vším...
říct nebo neříct... a co bude dál? lži... topím se v ních, přetékají, všude kolem...
celý život se topit ve sračkách...
chuť zařvat na něho... "MILUJU TĚ!" umím si stebou představit, celý život... a je mi smutno ve chvílích bez tebe..."
for =)
15. dubna 2012 v 21:45 | *wif
|
útržky noci
ledový noční vítr čeří hladinu jezera a ona se do ní nepozoravaně poořuje, níž a níž klesá až na dno...

Poslech Čajkovského, hudba co mne nikdy neomrzí, hudba co mi dává sílu, víru, naděj...
Hudba při níž se píší nejlepší texty. Hudba, která má v sobě ukryté zázračné hojivé kouzlo.
Miluji to. A Labutí Jezero, mé nenaplněné sny...
Lepší než všechny léky světa.
Ano, pouhá hudba se mnou dělá zázraky. Mám chuť vstát, nic nenechat...
Dívat se na svět opět shora, nekompromisně, tvrdě jít dál...
Věřím a vím, že si splním všechny své sny... Jednou budu mít v historickém centru města svou krásnou cukrárnu.
Budu mít kolekci na mole.
Budu mít život jaký chci...
Ach... Ano, jsem o tom přesvědčena, i když se vše někdy hroutí... I když padám, topím se... Vždy včas stihnu z posledních sil doplavat ke břehu a zase pevně stát na zemi...
Záblesky minulosti, ale nic už nikdy nebude stejné. Nikdy víc, i když útěky jsou lákavé jejich cesta nikam nevede, postavit se čelem a bojovat... Bojovat za sebe, za život, za sny a ideály... Jakoli
Jak se praví, "Dnešek bude krásnější než včerejšek."
sobtní večer
15. dubna 2012 v 3:44 | *wif
|
útržky noci
2:59 ráno, neděle, právě jsem se vzbudila.
ještě cca před pěti hodinami jsem byla naprosto mimo...
ne, není ok zapíjet prášky chlastem. to vím, ale stejně to dělám.
proč?
že by stále ta dávná hluboko ukrytá vnitřní touha po sebedestrukci?
já nevím.
je to divný. svět běží ve svém stálém rytmu ať dělám cokoli.
snažím se z hlavy vyhnat tu myšlenku.
myšlenku, že by se nestalo přece naprosto nic, pokud bych tu nebyla.
že to můžu udělat.
ničí mě to.
pocit naprosté bezmocnosti proti všemu.
otoveřené okno, chladná noc nad ránem, půl kráby davidovek pryč.
MAYBE...
možná, nic není jisté, nic nené na 1oo%, jak mne učil luky, statistika. pche
Hey, kids, where are you?
Nobody tells you what to do, baby...
Nobody tells you what to do, baby...
ano, zase r.e.m., zase drive, už to tu někde jistě je. ale co je mi po tom
kde je?
kde je ta hrdá, nezdolná *wif?
maybe, maybe...
možná jen zadupaná někde hluboko, uvědoměním si, že nikdy nebude víc.
víc než pouhopouhá troska.
jednou zničená a špatně složená, ano
chybějící kousky, neúplná skládanka
nikdy ne, smířená se vším, co bylo
děsivé sny, které budí ze spánku
o kom?
můžete hádat třikrát, ale asi to budete vědět na poprvé
o mém otci, tedy pokud tomu muži mohu vůbec tak říkat
je pro cizí snad víc než kdokoli jiný
stále znovu, dokola
zjišťování, že to nemá konce
spíše jakýsi kruh
utvořený z dobrých a bohužel více těch špatných dní a bezesných nocí
zoufalství, bezmoc
dokolečka, dokola
není vidět konce
a třeba to žádný nemá
třeba je ten konec jen na tobě
definitivní konec
třeba to jinak ani skončit nemůže
roky trápení
jak by jinak mohli skončit?
happyendem?
to těžko, to se u nás nenosí
i když jsem si to ještě tak před měsícem naivně, vemi naivně myslela
vzdát se, nechat se
nechat se doslova sežrat vlastní myslí
nechat se vyhladovět k smrti
a před tím, nejspíš ještě dřív zabít
maybe...
možná by to dobrá cesta...
možná...
ať se stane, co má být...
nač bránit racionálním myšlením?
stejně za celou tu dobu bylo k ničemu
stejně přišlo tohle
tohle čemu se nedá už ubránit...
SWEET CHILDREN, SWEET HOME, SWEET SMILE, SWEET LIFE...
Donie Darko
možná bych si také mohla poříd obrovského modrého králíka, co říkáte?
anebo zase jen utéct
schovat se před vším, před světem
psychiatrie motol už mne očekává s plnou náručí
tam okolní svět neexistuje...
anebo prostě zmizet... ztratit se.
tentokrát beze svědků, už žádné záchranky, JIPky, psychologové...
už nic, vůbec nic...
9 milimetrů baby, nejsem gangster, chápeš nikdy jsem to nechtěl...
11. dubna 2012 v 20:57 | *wif
|
útržky života
Je zvláštní pocit, lákavý. Mít ve stolku u postele devítku s náboji. Lákavý pocit, jaké to asi je...
Nikdy to nejspíš nebude jiné, vždy budu ta, co si vše touží vyzkoušet na vlastní kůži, i za cenu toho nejcenějšího - života.
Několikrát se ocitnou na hraně, na pokraji a stále nemít dost.
Stále to zkoušet, jestli je to možné, tolikrát uniknout smrti. Tolikrát si projít peklem a stále s radostí a hrdostí opravdu žít.
Jsem koketa... Nikdy mne to neomrzí, to věčné koketování se smrtí...
Smrtelná touha po "dokonalosti", zničující hubenosti, vychrtlosti.
Neustále se oblbování prášky, kolik jich opravdu snesu? Kdy už mně nepomůže ani rychlá?
Jak hluboku ještě můžu než žílu nejenom naříznu, ale rozříznu skrz?
Bolela by mne ještě popálenina?
Jak chutná ředidlo?
Mohla bych skočit z té střechy, aniž by se mi něco vážnějšího stalo?
Otázky a myšlenky, které mi stále proudí hlavou... Ano vím, že to není úplně ok, tedy možná by i bylo, pokud bych pokaždé nemusela překonávat tu šílenou touhu udělat to. Racionální myšlení mám naštěstí vcelku dobré, jen se v duchu modlím, aby nepřisli zase ty chvíle, kdy jde veškerý rozum stranou. To by bylo zle. Ale poslední dobou si nejsem tak plně jistá, jestli už částečně nepřišli...
Už zase si nejsem jistá sama sebou, už zase si nevěřím, jako bych sama nad sebou ztrácela kontrolu? Což se mi jeví jako trochu nesmyslené...
Snažím se, ale jde to zle. Snaha jíst... Snaha alespoň nehubnout. Snaha neskončit opět v motole. Snaha nezničit se. Veškerá snaha...

39/45/39/43 kg
zrz, ofina, léto, hluboké jizvy na pravém předloktí, poslední před nemocnicí...
Chybí mi to, na jednu stranu ano... i když jsem v podstatě taková stále ač už nemám váhu na hraně smrti.
Tak křehká, tak zranitelná... Když se mi při každé námaze dělalo mdlo, když se mi točila hlava a třásla jsem se v teple zimou.
Tak hubeňoučká...
Ach...
Na druhou stranu...
Pohádková...
7. dubna 2012 v 22:13 | *wif
|
útržky noci

Občas si přijdu jako v nějaké podivné pohádce dnešní doby. Ve své podstatě mám, to jsem vždy chtěla. Maličkosti, obyčejné radosti a strasti života. Ale... Po něčem krásném se vždy objeví to velké ošklivé "ale", které značí jakousi stopku. Ale, které vše zvrátí, zbourá, zničí... Zničí vše pracně vybudované...
A co je nyní tím ale, už to není utápění se ve smutku z toho, že mě nějaký parchant nechal, u to není depka, která spadla odnikud. Je to má milá slečna ANA...
Ano, pár hloupých poznámek, narážek, urážek, kterí bych si neměla vůbec brát. Já jsem je nebrala, ignorovala je... Jenže nyní se nejspíš nějak nasčítaly a už vše opět hlásí error.
"zhubni!"
"zhubni!"
"zhubni!"
Vypadáš dobře, jsi hezká, ne nejde to... Nejde to přesvědčit samu sebe, když vám nějaké hluboké podvědomí říká opak. Na tohle vám nepomůže ani tisíc doktorů. Na tohle je potřeba najít sílu v sobě, ale ta má nějak ztrácí...
Nyní mi přijde celkem naivní, když jsem si říkala, že to už nikdy, už nikdy se nebudu trápit hladem, upírat si čokoládu, nejíst... Už nikdy? Pche bláhový kecy. A co je to teď, vždyť to je znovu, to samé... Zatím ještě v mírné verzi, kdy se s tím dá něco dělat... ale kde to bude za pár týdnů? Tam kde to bylo před motolem? A proč? Protože to prostě nedokážu říct... nikomu. Svým způsobem se za to stydím, že jsem tak slabá, že to nezvládám "být normální, normálně fungovat"...
A také se bojím...
....
Už žádné pohádky, jen krutá realita...
později dopíšu více...
přemýšlení
27. března 2012 v 15:07 | *wif
|
útržky života
zasraný myšlení.
o tom jestli to má ještě cenu, zase.
jestli to ak má být, jestli by to nebylo lepší jinak. jak?
ve světě hubnutí, zavřená, uzavřená do sebe, nechtě mě.
mám chuť se říznout spálit, cokoli. vidět téct svou krev, cítit bolest a přitom uvnitř necítit nic.
zase chuť stratit se. možná spíš sama před sebou než před světem. utikám, běžím, letím...
co to je? je to zpět? ne, není to deprese jen jakési nucení blít své pocity do éteru.
je jaro. raduj se. zpívej. bav se. jenže to nějak nejde. nejde se smát. nucený smích, aby to nebylo tolik vidět, ale stejně je.
ke všemu se stavět čelem s hrdostí, ale jak?
jak mám tohle kurva řešit.
nechci to, zoufalé dny, kterých není konec. další a další. chuť prospat vše.
nebýt, zabít. ještě jendou zase.
ne, teď ještě nejsem přesvědčená, malinké světlo na konci tunelu, naděje...
jak to bude dál? bude něco nebo zase jen stejné temno...
něco málo, něco mít. něčím být. nebo nebýt. nejít dál.
vždyť to znáš bude to dál. půjdeš dál. se vztyčneou hlavou a bolavou duší.
tohle není o tom mít rád nebo milovat. tohle není o tom, že je všechno fajn. ve mně to není fajn. bolí to. ta divná rána. nikdo neví z čeho, proč.
vždyť je přece fajn.
bylo krásně teď asi muselo přijít tohle. jako na houpačce...
ta smutná panenka, co dávno nevnímá.
přemýšlení o smyslech, zda to má ještě cenu, zda má cenu vůbec být, dál žít.
když je prázdno. nic nemá smysl. přemýšlení o tom jestli tohle není jenom sen a já hloupá postavička v něm.
nebýt. nežít. skončit. umřít.
co bude dál? fajnový život? škola, práce, rodina, vychovat děti, mít kariéru a co? umřít...
ano přesně tak "pochcávat se v ubohým smardlavým domku a bejt na obtíž svejm zmrvenejm, sobeckej sprtkům, který si stvořil, aby tě nahradili."
možná v tom je nějaký smysl. jen ho vidět. zase najít nějaký cíl. pevný bod, kterého se držíš. ale není, ztratil se, zmizel z obzoru jako ostrov v dáli, majík, který udává břeh a směr, aby lodě věděli, kam plout.
když nebude, co bude dál? NIC
není nic. bude? kdoví, za pár dní, týdnů, měsíců.
hbrfgnfg
27. března 2012 v 8:24 | *wif
|
útržky života
aneb ranní sračky nevyspalého psycho mozku.
Nikdy není pozdě. Není pozdě na to být....
A doplněte si jaký. Jací chcete být? Víte to? Jste si jistí vůbec nečím...
Já ne. Jsem mimo. Pryč, daleko od tebe.
Proč nám učtel ict mele o kvalitě rohlíků a celozrného pečiva? Proč mele vůbec takový sračky, který stejně nebobírám?
A proč jsem sakra tak mimo. Co je realita, je vůbec něco z toho reálné? Není vše zase jen sen? Neležím teď doma sjetá v posteli? Kdoví...
Možná by to byla nejlepší a nejpřijatelnější varianta, protože pokud tohle není jen halucinace nebo sen, tak to bude průšvih.
Jsem ve stavu, kdy jsem vážně mimo, bez jakékoli větší sebekontroly, což je u mne vážně nebezpečné.
Drzost, sebevědomí, bezohlednost, hrdost a nic víc, jo jsem normálně vcelku hnusná. HaHa.
Bude se plavit. Budeme kalit. Chlastat, pít, hulit. Chceš se zkouřit?